狼朗之家

昨天晚上，收到了家里寄给我的一包香肠。

去年的开春，外婆照旧到集市买了一只小猪。这已经是她几十年生活的一部分。
去年十一回家的时候，小猪已经长大了。外婆的背更驮了，就像一张被拉紧的弓，脸上的皱纹笑起来就像一朵朵菊花：“过年一定回来！年前我请人把它杀了，过年一家人好吃！这猪肉可不比你们平时买的，我都没喂过饲料，这猪肉才有猪肉的味道嘛。过年一定回来哈！”

腊月的时候，妈妈回老家请人把猪杀了，带了几十斤猪肉回家。她把肉用机器搅碎，肥瘦搭配好了，又细细的垛了一遍。加入花椒粉，辣椒粉，盐巴，香料，调制好了装入清洗好的猪肠里，用细线束成一段一段，挂在阳台外面的铁丝上。
一个月后，过年了。我却没有回去。

几天前，爸爸装了一大包香肠，请人做了真空包装，让姐夫带到邮局去快递。
就这样，我才吃到了家里做的香肠。
真香啊。

亮壳子是我堂弟，今年大学毕业，为了和自己的乐队一起追逐梦想，在绵阳的一所音乐学校找了一份教师的差使。可是家里不同意，非要他回家考公务员。

他的条件，加上家里的关系，要留在家乡的小城是不成问题的。可是他不愿意，却又不敢明目张胆的违背父母的意愿，颇为苦恼。
从小就是父母的掌上明珠，却又是一个叛逆的孩子，跌跌撞撞走到今天，终于到了人生的十字路口。
坚持理想，还是向父母妥协？

家人的爱真是难以拒绝。因为你明明知道大家都是为了你好，可是你明明又一点都不喜欢。鲁迅先生当年被迫娶了朱安，大抵也是如此的无奈吧。可是鲁迅让朱安在绍兴孤苦的度过了一生，辜负了她，却也走了自己的路，亮壳子一旦妥协，以后的他可能就不再是真正的他了。

说来亮壳子走到今天，我多少有些责任。大一暑假回家，和弟弟妹妹们K歌，唱到beyond的歌时，我无意中说到下学期想要学吉他，并劝亮壳子课余也学学。结果我至今也没有学，而他却成了一名贝斯手，在高三的时候有了自己的乐队。

因此我心里始终有些惴惴不安，担心自己不经意间又充当了别人十字路口的向导，在我自己都不知道所指的是否是康庄大道的时候。开始的时候我含糊的说要他活出真正的自己，因为我并不清楚他的具体状况，不清楚他是否适合在音乐这个领域发展？后来他讲了对音乐和乐队的感情，未来的规划和梦想，我便明确的鼓励了他一番，给他出了些琐碎的招数。
希望他能如愿说服他的老爸老妈（任务太过艰巨），真正去实践属于他的人生。

我相信，有梦的亮壳子，会活得精彩！

闲来无事，将记得的2006年看过的电影和电视剧简单汇总了一下。校园网的宽带实在太快，更新太及时，以至于越陷越深，花了太多的时间在上面。看过的大多数都如清烟般淡去，不留痕迹，徒然消耗了无数个寂寥的夜晚。也有一些感动，启发，惊喜，恐惧，会心的微笑，难以抑制的泪水……这些就是看电影的乐趣吧。

2007年多些时间做户外锻炼，多些看书。电影还是要看的，不过要节制。

今天白天刚看完郭富城的《父子》。这部电影断断续续看了十来天，因为我实在忍受不了那个父亲对待妻子和儿子的态度。他是那么的粗暴，暴躁，暴戾，以至于落得妻离子散的结局。我相信他还是爱他的妻儿的，但我恨他，恨他不懂如何去爱。

今天晚上，悚然惊觉，原来自己也是一个不懂得怎样去爱的人。我并不比电影中的那个父亲可爱。反省自己这几天的经历，我真是天底下最大的大傻瓜。事件的起因是元旦之行。我遇到一个网上比较谈的来的女孩子，因此元旦去看她。回来后自我感觉还不错，没想到遭到了拒绝。开始的时候还挺“气愤”，实在想不通为什么会这样呢？后来她给我上了一课，原因很简单，和我在一起“不舒服不自在”。回想她说的几个具体的细节，还果真是我的不对，因为那时的我太自我了，说话做事随心而发，并没考虑对方感受，这是我平时所不齿的，在关键时候恰是真实的自己。原来自己所厌恶的别人的缺点，正是自己存在的缺点，这真是莫大的讽刺。

但是追女生的时候非要刻意去迎合她吗，能不能展示真实的自己？
我一直不愿意用“追”这个字。因为我认为如果爱情的产生是因为一方努力的去获得另一方的欢喜，而不是两个人自然而然的相互吸引和适应，那并不是理想的爱情。但是如果你开始的时候都不愿意去迎合，去费尽心机的讨好她，她又怎么知道你是真的喜欢，真的在意她呢？哎，矛盾啊！

如果开始的时候是“骗”来的爱情（这算不算骗啊，还是矛盾），是掩饰自己缺点，发挥自己特长而获得她的认可的，两个人真正在一起后，她是不是就自然能够容忍你的那些或大或小的缺点了呢？如果那时候她是不得不容忍，最后忍无可忍，那结果会不会很悲惨呢？不知道。

不仅仅是这次。时间回溯到3年前，初恋的失败起因难道不是同样如此吗，自我感觉很爱她，但很多时候并没有站在她的角度处理事情，这才导致一发不可收拾的结局。
不仅仅是爱情。对待家人，对待朋友，太过自我也难免伤别人的心。天底下也只有父母才能够容忍自己的孩子了，获得父母的爱我理直气壮理所当然，但是自己又为他们做了些什么，回报了什么呢？

想爱，没有错。
更重要的是，要学会如何去爱。